L'oroscopo del Nautico: marzo 2022

 

ARIETE

Ciao fra, 'sto mese ci diamo da fare, la carica di zuccheri guadagnata nel mese precedente ti renderà inarrestabile, a partire dallo sport, dove correrai avanti e indietro manco fossi un dopato, fino alle materie come elettro e mate dove imparerai tutte le formule in un attimo.

TORO

Idiota di un Toro! Qua bisogna proprio darsi una svegliata, dovrai impegnarti come si deve se non vuoi finire sotto con molte materie, prendi il toro per le corna (le tue) e smettila di perdere tempo, che hai la possibilità di avere una media davvero niente male. 

GEMELLI

Non hai ancora trovato un gemello da adottare, ma non ti darai per vinto e continuerai le ricerche 

P.S. lo staff dell'Oroscopo del Nautico cercherà di linkarti qualche sito utile per la tua ricerca.

CANCRO

Al supermercato avrai una sfiga pazzesca, un'anziana signora davanti a te ti ruberà l'ultimo barattolo di salsa pronta della Mutti (anche questa volta nemmeno loro ci hanno pagato) allora dovrai optare per un barattolo di pelati scadente che come minimo è su quel bancone da 6 mesi. Mangiandolo insieme alla pasta con una certa tristezza, avrai un'intossicazione alimentare, a causa di ciò a scuola farai schifo e dovrai collegarti in DAD dall'ospedale.

LEONE

Allora durante l'uscita al Galata Museo Del Mare farai un casino terribile, in preda agli oppioidi presi prima di entrare prenderai l'estintore da 5 kg e comincerai a svuotarlo nella stanza successiva a quella in cui si trovava la tua classe urlando nel momento in cui arriveranno: "Weee siamo alle Maldive!". Purtroppo dopo questa bravata verrai sospeso/a...

VERGINE

Contro ogni previsione troverai un fidanzato/a disposto/a a sopportare le tue stupide idee. Grazie al tuo stato d'animo completamente al top a scuola prenderai voti migliori del solito anche in Inglese, materia in cui di solito fai pena. Insomma questo mese ti andrà da Dio!

BILANCIA

Dopo essere quasi svenuto/a durante una camminata di 20 minuti hai capito di non essere in forma e che pregare Gesù non ti aiuterà a ritornarci. E' ora di mangiare meglio! Purtroppo dopo la prima settimana di dieta tornerai al MC Donald's e manderai felicemente a quel paese quanto di buono fatto nei giorni passati. Almeno a scuola ti toglierai numerose soddisfazioni prendendo ottimi voti

SCORPIONE

Caro scorpione segui questi brevi consigli e non avrai nessuna grana per questo mese. Allora per prima cosa lascia perdere Yhassin, il  proprietario del minimarket della tua zona, che ti vuole fare delle offerte sui noodles, 3 al prezzo di 1, perché fidati di noi, sono scaduti. Grazie a questo nostro prezioso consiglio non farai la fine di Cancro ed eviterai l'intossicazione. Ultimo consiglio, arriva sempre leggermente in anticipo davanti a scuola, altrimenti accumulerai una miriade di ritardi.

SAGITTARIO

Partiamo dal presupposto che questo mese farà un po' schifo, noi ti mettiamo in guardia, sta a te poi giostrartela al meglio. Verrai preso di mira in tutte le interrogazioni di qualsiasi materia, ti interrogherà perfino italiano, sì proprio sui compiti dove hai detto: "No, dai 'sta volta non li faccio, tanto figuriamoci se me li chiede" e a malincuore prenderai una bella e sonora "E" ma non abbatterti, ti prenderai una rivincita nelle altre interrogazioni dove non farai così schifo.

CAPRICORNO

Tre! Questa è la tua parola per questo mese. Tre, come i gabbiani che ti cagheranno sulla giacca non appena uscito/a da scuola. Tre, come il votaccio che prenderai di Storia dopo aver fatto l'interrogazione più penosa della storia delle interrogazioni, con una scena muta mai vista, il prof proverà in tutti i modi a farti parlare ma tu imperterrito starai zitto/a senza spiccicare parola. Tre, come i bidelli che ti insulteranno dopo aver fatto cadere il caffè sul pavimento. Ritenta, questo mese deve passare in fretta per te!

ACQUARIO

Sarai totalmente in fissa con una canzone neomelodica uscita tra l'altro una trentina di anni fa che stai sentendo ovunque, pure in radio nel bar sotto casa tua, il titolo è "Povero Gabbiano, hai perduto la compagna". Anche a scuola non riuscirai a dire altro, solo questo passerà nella tua mente, lo scriverai perfino nella verifica di Inglese e la prof chiederà delle spiegazioni per questa cosa e risponderai con il resto della canzone rischiando una nota.

PESCI

Durante una delle tue passeggiate serali avrai un incontro poco piacevole, in via San Vincenzo sarai vittima di un agguato di 10 teppisti muniti di spranghe di ferro e forconi (manco fossimo ai tempi dell'inquisizione) che proveranno a fregarti il telefono e il portafoglio, scappando inciamperai in un gattino che passerà di lì, slogandoti la caviglia, il gatto però rimarrà illeso. Per tua fortuna i teppisti ti perderanno di vista e sarai in salvo, ma stai attento/a hanno memorizzato la tua faccia, quelli non scherzano!!!

Il prossimo mese ci sarà un Oroscopo speciale, non perdetevelo e restate sintonizzati!!!

Federico Romanelli & Agostino Repetto

Tommaso Brandi & Federico Nappa